Два брата Акоп и Ашот пошли в армию,оба по русски не очень.Идут учения,капитан говорит Ашоту
-Срываешь чику и бросаешь в акоп,понял
-да понЭл,Акоп джан лови Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Настроение что-то не очень...
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...
И пристал ковчег к горе АРАРАТ, и стал НОЙ выпускать животных, и увидел он людей к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "ВАЙ, АРА! ЦИРК ПРИЕХАЛ!!!"
на рынке:
-дэвушка,дэвушка,апылсинь хочишь?
-хочу.
-а ну брыс атсуда,папрашайка!
Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван основан был в 782 году до нашей эры. Грузины как увидел решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминевое ведро, на нём начертали 882 год д.н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод.
Немцы гоняются за армянином и грузином.
Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его.
Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали.
Приехал Армян с Еревана в Россию,по Русски знает одну фразу "как дела?",
выходит с аэропорта,тут к нему таксист сразу куда надо отвезу,дёшего садись не пожалеешь,ну тот не чего не понял сел,едут
Армянин ему:
-Как дела?
-Отлично,вес хорошо,едут едут,Армян опять
-Как дела?,тот на него смотрит
-Да все отлично,недавно резину на зимнюю поменял,теперь вообще все прекрасно,проходит еще какоето время,тот опять
-Как дела?
-Ты что дебил,че ты заладил как дела?как дела?,то опять
-Как дела?,ну таксист не выдержал этого,высадил его,тот гуляет по москве видит еще одного Армяна,говорит ему
-Как дела?,5 секунд молчания,тот ему в ответ
-Потомучто
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре
он замечает,
что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть
и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит
очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет:
"Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армян - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь. 
Главная 
